父母可以从以下几个方面帮助孩子处理情绪：

一 父母需要树立正确的观念和解释。
很多父母，特别是男孩子的父母，当孩子表现恐惧、愤怒、失望等负面情绪时，为了让孩子学会坚强、提高抗挫折和抗压能力，会让孩子去压抑情绪。其实，这样的做法不可取。
其实，表达负面情绪对儿童的意义非常大
1、能帮助孩子获得力量。
当孩子学会通过述说、哭泣等适当方式表达他们难过、委屈、愤怒、恐惧等负面情绪，而父母没有进行任何干涉，他就能全然地去感受这种情绪，高度地专注于情绪，慢慢地他会了解这种情绪，他也就获得了克服那些负面情绪的信心和力量，知道它们其实并没有那么可怕，自己完全能应付，他就能更勇敢地面对生活中的失望和挫折。
2、恢复理智。
当孩子被负面情绪所困扰的时候，他们是无法正常思考的。这时候，你去和他讲道理是根本不管用的。一旦充分表达了自己的感受，孩子就能够不受那些负面情绪的支配，自由做出选择，理智地思考和解决问题。
3、维护心理健康
负面的情绪就像垃圾，积存在心里会让我们生病，孩子通常不能忍受这些垃圾在体内累积。孩子的哭闹属于生命能量自然的一种流动，哭玩、闹完，他们可以一下子又回到内在和平的喜悦境界。
当孩子能自由地通过语言交流、哭泣、发脾气、大吼等把心里的想法和感受向我们表达出来时，他的心理健康就得到了保证。
4、疗愈旧伤。
生活中的一些小事，家人一次情绪激动的谈话、之前去医院打针带给他的恐惧的体验、白天在幼儿园遭受的同伴拒绝，在姥姥家没有事先告知的母亲突然离开，因为当时的情境没有提供安全的环境，让它得以释放，都沉积在他的心里，会对他的心灵造成伤害。
好在孩子天生具有治愈创伤的能力。他会找到一个爱他的，让他有安全感的人（喜欢他、倾听他、接纳他），找到一个恰当的时机（通常是在你们相处最融洽、最快乐的时候，因为那个时候他最有安全感。而不是父母有压力的时候，如上班前、忙得焦头烂额、疲劳不堪、或心情不好，），寻找一个借口或茬子小题大做，为了鸡毛蒜皮的小事（买的棒棒糖不是红色的、切的面包不够方、没有让他自己摆碗筷等），把这些不安、恐惧和沮丧通过哭泣、发脾气发泄出来。
如果他的情绪发泄得到了你的接纳，那么你就帮助他治愈了旧伤。

二 父母需要学会管理自己的情绪。
很多成人的情绪发展是不成熟的，他们的情绪很容易和别人的情绪共生，别人一发脾气，他也立刻就火了。如果你意识到自己有这个问题，那么平时就要注意，孩子发火的时候，告诉自己，那是他的情绪，不是我的，与我没有关系。

三 当孩子处于愤怒情绪中的时候，学会倾听。
当孩子被愤怒情绪包围的时候，他是没有理智思考的，所以也听不见任何道理，这时你能做的只有接纳孩子的情绪。
1、告诉孩子，你理解他的感受。
2、靠近孩子，温柔的身体接触。
3、温柔地用行为制止孩子的伤害性行为。
4、坚决留在孩子的身边。

四 当孩子平静下来之后，帮助他分析导致愤怒情绪的原因。
和他谈谈他的渴望（被同伴接纳，被赞美，获得自由等），期待（按自己的方法搭积木，能和小朋友一起游戏，老师能认真听他说话，失误了老师能宽容地对待他），观点和解释（例如：“如果小朋友拒绝我，那就是我笨，不够好”；“如果别人推我，那他就是讨厌我”；“如果老师批评我、不同意我做的事，那他就是看不起我，认为我没有价值”；“成人说的话都是真理”），以及他对自己的看法（例如：我是一个笨蛋；我在班上是受欢迎的人）。
然后，和孩子谈谈让他生气的真正原因，是渴望没有得到实现吗？是期待没有得到满足吗？是错误的观点和解释吗？
了解了这些后，告诉孩子，他可以有更多的选择，比如一致性的沟通方式，直接告诉别人自己的真实感受和需要。了解了自己的错误观点和错误解释后，他会发现，其实根本没有必要发脾气（我生气不是因为别人骂我是笨蛋，而是因为我相信自己是笨蛋，我觉得很痛苦；小朋友拒绝我，只是因为他们的游戏人数够了；老师凶我，只是因为她自己太累了，或者心情不好。）

五 教会孩子及时转换思维方式。
思维方式的不同，会导致完全不同的情绪反应。
教会孩子摆脱受害者的心理状态，应用喜乐的思维，比如争罪（找自己的错误和做得欠缺的地方）而不是争理（认为自己有理，别人没理）；欣赏（多发现老师、同学和课程的优点，）；感恩（看到自己已经拥有的东西，看到事物的积极的一面），带来爱和满足的感受。

六 教会孩子用整体、系统的方式看问题，学会接纳环境。
让孩子了解，任何人或事都不是孤立的，每个人都生活在环境中，会受到环境的影响，很多人看似有意的行为，似乎只针对你，其实完全是无意识的行为，并不受他自己的控制，所以，那个伤害你的人也许本身也是一个受害者。例如，打人的孩子通常感到压抑、孤单、自卑、无价值，有时是因为父母的责骂、惩罚和过度的控制，有时是因为学习和社交中遭遇的挫折；惩罚他的老师，可能那天因为某个淘气的孩子，感到疲劳和愤怒；或者被校长批评，心情沮丧。